dao_nyxa: (ghost world)
Я, как известно, очень люблю быковское продолжение басни про стрекозу и муравья: приятно же, когда талантливые люди обосновывают твое жизненное кредо - да еще в рифму. Подумала сейчас: хорошо бы кто-нибудь написал еще что-то в этом духе про тех лягушек, упавших в кринку с молоком. И так же изящно изменил бы ракурс и поменял бы объект симпатии. Потому что лягушка, которая якобы побеждает в этой притче - герой, на мой взгляд, сомнительный.

Вчера я съела здоровенную лягушку: заставила себя закончить неприятное дело, бюрократическое. К легализации это не имеет отношения - просто по оформлению существующих документов. И вот теперь с одной стороны, испытываю облечение: ура, развязалась, голова и время впереди свободны. И с другой - досада: эта бесполезная процедура почти наверняка не принесет мне никакой практической пользы - ибо с французской бюрократией, по моему опыту, лучше всего бороться - бездействием. Но от меня ждали, что я сыграю по правилам, и я поддалась. Подрыгала лапками в молоке - но ничего не взбилось.

Вообразим, что лягушки в горшке - это метафора нелегалов во Франции. Возможно они и неправы, что туда забрались - но теперь-то что делать. И вот я наблюдаю, как одни годами и десятилетиями дрыгают лапками - зарабатывают деньги, спускают их на адвокатов, зарабатывают снова, подают прошения все в новые и новые инстанции, бьются, добиваются, надеясь, что однажды ощутят наконец твердь под ногами - и вот тогда они заживут! Kогда их официально признают к этому годными - другие люди.

А есть те, кто не оглядывается на других и не откладывает жизнь на потом - мне о них рассказывали (а вы ждали, начну себя в грудь бить: я, я?). Вот как тот каскадер из рассказа Земы - он живет сейчас, плюет на границы, навязанные извне, ходит куда хочет и не играет по чужим правилам, пытаясь доказать, что ему можно. Доказывать - нечего: разумеется можно! И вот я хочу, чтобы это написали: про лягушку-трудяжку, заслужившую через сколько-то лет свой разрешенный рай дрыгоножеством - и про другую, которая буддистски сложила лапки и пошла на дно. Возможно, она в тот же вечер прервала цепь перерождений и оказалась в нирване. А может быть - просто не заметила стенок горшка.
dao_nyxa: (ghost world)
"Манипулятивный" - модное ругательство; когда оно касается людей или отношений - мне вроде бы понятно, что имеется в виду, но иногда эпитет применяется к произведениям иск-ва, и вот этот момент мне хотелось бы прояснить. До сих пор я слышала "манипулятивный" о:

- фильмах Ларса Триера. Думается, это общее место; на него часто лепят этот ярлык: дескать, дело не в таланте, от которого зрителей пробивает на слезу - а в манипулятивных приемах: особая операторская работа, нажимающая нужные кнопки в доверчивых душах

- симфонии малоизвестного композитора, кажется, армянского. Когда на концерте я зашмыгала носом, спутник-музыкант подал мне платок, а после - разразился панегириком о подлых манипулятивных приемах, которыми приличные композиторы брезгуют

- книге "Маленькая жизнь" Ханьи Янагихары. Будто бы это такие "50 оттенков" для интелей - игра на струнах эмоций в сферическом вакууме.

Таким образом, делаю я вывод, манипулятивными мы склонны клеймить те фильмы, песни и книги, которые заставляют нас плакать, вызывают эмоциональный всплеск. Что же в этом плохого? И все ли творения, от которых мы способны расчувствоваться - манипулятивны? Пока такое ощущение, что клеймящие просто стесняются своих сильных чувств, вызванных волей автора произведения.
dao_nyxa: (ghost world)
Читаю "Шляпу волшебника" - несколько раз подчеркивается счастливая непривязанность Снусмумрика к вещам. Как бы мне не льстило сравнение с этим персонажем (одиночество и длинные прогулки), вот эта непривязанность к вещам - не моя сильная сторона. Не то что бы я вещи люблю - но я о них беспокоюсь. И особенно волнуюсь, когда мои вещи исчезают бесследно: то что они больше не со мной - дело житейское, но не знать, куда и как они делись - довольно мучительно:

- кто украл мой новый велосипед в 2009-м, когда я ездила в Испанию? Оставила его во дворе, прикованным к железной ограде; вернулась - нету. Соседи ничего не слышали. Но это явно кто-то из них - посторонним проще срезать любой велосипед на уличной стоянке, чем забираться в чужой двор

- кто спиздил два десятикилограмовых блина для штанги из сарая? Мне их до сих пор не хватает. Скоре всего - белорус; но сделать обыск в его смрадном логове так и не набралась духу: очень противно, помойка

- кто взял деньги соседа, спрятанные под стельками его кроссовок? Сосед обвинил меня - и, пронаблюдав реакцию, "простил": "ну, взяла так взяла... ладно, ладно, я не говорю, что именно ты". В то время в доме жил еще молдаван - если не я, значит он. Ну или сосед сам плохо посчитал: еще удивлялся, что пропали не все дeньги - а что-то сто евро из тысячи.

Стала копать дальше: а зачем мне знать, куда и по чьей вине делись - велосипед, блины, соседовы деньги (т.е. - мое доброе имя)? На днях заходил молдаван, на которого я думаю, сидел за столом под моей ёлкой, чаевничал с соседом, смеялся - а я думала: "Вот знать бы точно, что вор - он! Тогда я бы могла в полном праве его презирать и не любить, а сейчас сомневаюсь".

Вот оно: я пекусь о вещах - чтобы иметь право не любить и презирать кого-то конкретного. А пока - распыляюсь и подозреваю всех.

Ну а теперь легким волевым услилием мы останавливаем этот баг, как умеют все без исключения прочитавшие этот текст.
dao_nyxa: (ghost world)
Вот казалось бы давно известное и не мне одной присущее: встроенный человеческий будильник - а все равно удивляет. Стоит накануне мимоходом подумать: "Так, завтра просыпаемся в шесть" - не настраиваясь специально, ничего, просто подумать! - и таки да, просыпаешься как заказывала и даже на пять минут раньше, до звонка будильника механического, который заводишь, фома неверующая, все равно, хоть и собственный никогда не подводил - на него никогда не надеешься, а он работает. А может, это лишь одна из самых скромных опций, незначительнейшая - моего организма, а об остальных я и понятия не имею и никогда не найду им применения?

Вот так и смартфон. Этою лопатою я отправляю смс и слушаю радио - и больше ничего, а он, наверное, мог бы. Но я даже интернет не могу понять как, и научить некому. А пуще всего хочется скачать музыки и слушать в подземелье, когда глохнет радио - а не умею. Настроила там фончик красивый: водная гладь с плывущими листьями ликвидамбра и смотрю на нех, а все соседи по вагону шарики гоняют и в фейсбуке сидят, а я запихиваю бесполезную машинку в сумку и достаю книжку.
dao_nyxa: (ghost world)
Как так сериалы не смотришь - а откуда же ты тогда узнаешь, как оно в жизни бывает?
Подслушанное кем-то из интернета.

Посмотрела "Гиппократа" - сезароносный фр фильм 2014 года с моим новым кумиром, милейшим Редой Катебом. Многое узнала о французском здравоохранении. Из художественного фильма, да. О фр системе образования я знаю из фильмов "Entre les murs" & иже с ними; о защите несовершеннолетних из "Polisse"; о том, как живут фр девушки за 30 из "Tout pour plaire"... бОльшую часть информации об окружающем настоящем мире я черпаю из придуманных режиссерами историй. Основанных на реальных событиях - но тем не менее.

А у кого по-другому? Каждый из нас наблюдает настоящую жизнь вокруг только в двух-трех подробных аспектах: то, с чем он тесно взаимодействует. Остальное - из фильмов и книжек. Я непонаслышке знаю о беговых соревнованиях, тяною, библиотеках и... и... нет, даже нелегальная жизнь, сквоты и это все - больше из фильмов и книжек, которые довольно сильно не совпадают с тем, что на самом деле происходит вокруг меня.

Вчера вечером, выходя на своей станции, услышала за спиной из динамиков чьего-то телефона русский рэп с такими словами: "...играем в снежки, собака приносит снег, пахнущий твоими руками".
dao_nyxa: (ghost world)
Видала? Не хватает честности прямо сказать, что ему просто нравится читать,
как эти четверо подыхают с голоду в этом самом углу или как оно там называется.
Нет, ему надо выставляться, говорить — из-зумительно написано!
Лапа-растяпа

Я вот все думаю: а надо ли нам знать о происходящих в этом мире Ужасных Вещах - во всех подробностях? Вот я села наконец смотреть фильм "Земляне" - тот, после которого все поголовно принимают веганство. На русский он переведен ужасно, конечно, но не оттого я осилила лишь половину. Да, я не представляла себе масштабов пиздеца - однако не думаю, что если бы просмотрела детально не 50 мучительных смертей, а все 100 - меня бы это как-то более укрепило в выбранном пути или что. Не знаю, кем нужно быть, чтобы выдержать такое зрелище до конца.

Или вот книга Светланы Алексиевич "У войны не женское лицо", которую тоже вроде как "должен прочитать каждый". Открыла, прочла одно свидетельство, другое. А их сотни! Должна ли я заставлять себя испить эту чашу до конца - прочитать все, разделить этот опыт и примерить на себя каждый случай? Преисполнит ли меня это в большей степени пацифизмом и укрепит ли душу - именно такое количество боли и всякой мерзости? А той пары рассказов для осознания "проблемы" - будет недостаточно?

Давным-давно один мой знакомый наотрез отказался смотреть фильм "Необратимость" (длительная сцена жестокого изнасилования) - именно по этой причине: "знаю, про что это, это ужасно, мне достаточно знания". Тогда я сочла его малодушным - а теперь, пожалуй, понимаю.

Free

Nov. 15th, 2016 09:37 pm
dao_nyxa: (ghost world)
В последний раз отшила приставалу на перроне доводом "а нет у меня телефончика". Прислали симку оператора "Свобода". Печаль.

Нарвала листьев смородины с клумбы перед Нотр-Дам де Пари - на рассол для моченых яблок. Они, правда, ничем не пахнут - за запах будет отвечать горчица, ароматизированная смородиной промышленно.

Посмотрела "Белую ленту" Ханеке: спала. Прочитала "В доме веселья": во у людей заботы. Проклятие мадам Бовари настигло меня: после первого бала и прекрасных открывающихся перспектив - тишина, меня больше никуда не зовут, жизнь бурлит на фейсбуке проходит мимо меня. Надо срочно досадить крокусов и тюльпанов.
dao_nyxa: (ghost world)
Увлекшись с недавних пор легким чтением фантастических боевиков, поняла, как я все время скучала раньше. В смысле, скучала - в промежутках между делами, а дел у меня, как известно: побегать, покататься и в кино (где тоже часто скучно). Паузы я привыкла заполнять чтением - и вот теперь ощутила, что рада и предвкушаю поездку в метро или отход ко сну: ура, я же остановилась на самом интересном месте - что там у космоолухов дальше?

Но вообще-то скучные промежутки в течение дня тоже нужны и полезны. Когда, обычно в выходные, мне доводится напланировать себе кучу интересных дел - смотрю на них без особого азарта: вымотаюсь же! а пропустить что-либо - все равно жалко. Вот уже расписала себе ближайшие дни... а подергаю-ка я за усы мрзд - напишу здесь о своих планах: обычно, обнародованные заранее, они срываются - ну ия буду только рада лишней передышке-другой )
dao_nyxa: (ghost world)
В книгах про Японию типа "Сёгуна" встречаются сценки, характеризующие отношение японцев к смерти: что-нибудь роде презрительного недоумения при виде европейца, выбирающего жизнь в малопочётных обстоятельствах - когда можно было красиво и достойно умереть. Или вот взять древнего грека Менандра: "Есть меж кеосцев обычай прекрасный, Фания: плохо не должен тот жить, кто не живет хорошо!" Таково и мое скромное мнение: не получается жить хорошо - уж лучше умри, чем влачить жалкое существование.

Правило это, безусловно, принимаю только на свой счет - и то не уверена, что найду в себе силы умереть в момент, когда жизнь сделается невыносима (сейчас я практически счастлива, если что). Но когда я смотрю на людей, потерявших качество жизни безвозвратно - и надежду на возвращение к нему когда-либо - и тем не менее, цепляющихся за жизнь, какой бы жалкой она не казалась... во мне борются презрительный японец - и простак, вдруг начинающий подозревать, что если даже такая - униженная, полная боли и ограничений, требующая огромных жертв и усилий как умирающего так и его близких - жизнь столь драгоценна для её обладателя, то значит (запуталась в придаточных) я-то сама не понимаю её цены, раз готова бросить при малейшей (условно) трудности.

Пусть выздоравливает и живет долго и счастливо женщина, о которой я узнала из перепостов последних дней. Но хотела бы я понимать: как, почему - хорошо пожив, состоявшись во всех областях и все потеряв, кроме едва теплящейся крохи жизни - все равно хотеть eё продолжать.
dao_nyxa: (ghost world)
Недавно, посмотрев, художественный сатирический кинофильм Большая жратва, была удивлена, насколько он точно описывает то, за чем бегут ультрамарафонцы. В картине герои наслаждаются вкусной едой в ошеломительных количествах - пока не наступит смерть. Ультрамарафонцы практикуют самое приятное в мире занятие: длительный бег в комфортном темпе - в размерах, далеко превышающих разумные. Исследуются пределы наслаждения: что же произойдет, когда кусок окажется слишком велик, чтобы проглотить? В какой момент радость бега перерождается в нечто иное - и во что конкретно: вот что меня жгуче интересует. Каким удовольствием себя убивать, по большому счету, неважно - бег, жратва, секс, вещества... Повышаем дозу - и смотрим; и снова повышаем. Так вышло, что мой выбор сегодня более социально одобряем, но я не обольщаюсь: в конце концов, он не почетней прочих.
dao_nyxa: (ghost world)
По-прежнему - комментарии свысока и советы в областях, где почитаю себя экспертом:

- "да я бы за пять минут починил тормоза твоего велосипеда!" (когда я, собаку съевшая на велоремонте, в несколько подходов - не смогла)
- "у неё была депрессия, я читал её дневники" (о Цветаевой, которой и о которой я скупила и прочла абс все изданное на русском)
- "главное на роликах - научиться тормозить и запрыгивать на бордюры - и город откроется с новой стороны!" да ну, врете?

Пользуйтесь!
dao_nyxa: (ghost world)
Границы допустимого у всех разные. У тех, кто попроще - начинаются сразу с гомосексуалистов: "грязные извращенцы". Воспитанные люди, допускающие цветение всех цветов радуги - веганов, тем не менее, полагают "с приветом". А если у кого из воспитанных есть еще и знакомый веган "ну совершенно нормальный, даже удивительно" - тогда они выделяют для себя третьий слой опасных психов: эти бесстыжие немцы, разгуливающие в бане без купальников, ибо сказано: "неприличные места должны быть прикрыты лифчиком и трусиками"(с).

До вчерашнего дня считала себя офигенно толерантной и для пущего эффекта практиковала почти все перечисленные извращения; но нашлось и для меня нечто недопустимое и шокирующее.

Посмотрела вчера документальный фильм The Ballad of Genesis and Lady Jaye про британского музыканта Genesis Breyer P-Orridge. Дитя цветов, он много чего мутил с конца 60-х и вроде бы даже изобрел самолично музыкальный стиль Индастриал. Уже в зрелом возрасте встретив свою вторую жену, Леди Джей, он затеял с ней небывалый перформанс: пара подверглась множеству пластических операций, чтобы сделаться физически идентичными. "Идея не в том, чтобы стать близнецами - а превратиться в две части нового существа: пандрогина". Оба партнера вставили себе грудные имплантаты, одинаково подтянули и подкачали лица, носили одинаковые прически... Леди Джей это, пожалуй, пошло на пользу - а вот при взгляде на музыканта у меня как раз и прозвенело в голове: "псих!" "с приветом!" "какая жалость", - весь набор ...фоба.

В середине фильма прелестная Джей и её муж *транс нелепый* взгромоздились на железные бочки и возгласили: "Каждый имеет право делать с собственным телом все, что хочет!" Меня как из ушата окатили: чего это я. Нет, я не кину камень и умом согласна: да, каждый имеет право. Но вот здесь проходит моя граница - я не чувствую это хорошим делом, искажение физического облика. Там, в фильме, много терли за концепцию объединения и слияния мужского-женского этим актом, и про манифест великой любви, таким образом выраженной - то есть дураками эту пару никак не назвать. Но ничего не могу поделать, у меня внутри четкое "так нельзя".

Саунтрек к фильму был, понятное дело, из произведений музыканта - очень понравилось.

Genesis and Lady Jaye )
dao_nyxa: (ghost world)
На днях перестала читать блог автора Одной и той же книги и Няпиzдинга. Когда-то это был мой любимый журнал; я продержалась в читателях и после говнозеркалок, и после монетизации и других скандалов - но вот последнего не осилила. Вратце: к автору обратилась восторженная поклонница с несколько дерзкой просьбой: поздравить с д/р её м/ч; автор разразился омерзительной отповедью нахалке, и потом еще оттоптался на недоуменных и огорченных комментаторах. Сейчас все хором скажут: "да мы давно её раскусили" - все молодцы. Но для меня главный "грех", который вменяется юзеру чингизид - огромное самомнение - грехом не является: в конце концов, каждый для себя самый умный и красивый, просто у нас принято недолюбливать тех, кто своей самости не скрывает. Но вот это окончательное доказательство отсутствия милосердия - не просто отказать в неуместной просьбе или проигнорировать, а поглумиться грубо - стало для меня решающим фактором. Прежде, натыкаясь на подобные эпизоды, полагала это некоторым воспитательным моментом, дзэнской палкой по башке: "Хоть в сортир вешай! - и Максим, просветленный, отошел"; на встрече с читателями в прошлом году спросила, так ли это - но нет, автор не имел в виду ничего такого, его грубость и хамство - выражения его человеческой природы, идущие прямо от сердца: ну не копить же их внутри. Понятный подход, хоть и не близкий мне; свидетелем подобного быть больше не желаю.

Но в собственном журнале порой приходится душить в себе подобные порывы: в ответ на глупый комментарий - насмеяться, нагрубить. Cлишком человеческое. Очень бы хотелось уметь безэмоционально пролистывать всякую чушь, промалчивать в ответ не потому, что это хорошо - а потому, что это и на самом деле меня не задевает. Я пролистываю - но в голове упражняюсь в язвительных репликах, чтобы показать дураку, как он глуп... так ли уж я права, заботясь об экологии внешнего мира - оставляя все это невысказанным?
dao_nyxa: (ghost world)
Читая, в общем-то, детектив, неожиданно наткнулась на определение, заставившее выпрямить спину, заглянуть в себя и кивнуть:

Надежда — ужасная штука. Не знаю, кто придумал назвать надежду добродетелью, потому что это не так. Это чума. Надеяться — все равно, что идти с рыболовным крючком во рту, когда кто-то тянет, дергает за него.
Энн Пэтчетт  "На пороге чудес"

В самом деле, клише положительной смысловой окраски и все эти песни про компас земной - застят истинный смысл понятия. Надежда - это когда ты недоволен положением дел здесь и сейчас и рассчитываешь на перемены - безусловно, в твою пользу. Надеясь, ты отказываешься принять происходящее, отрицаешь неугодную реальность. Надежда - это антидао.

Самые мучительные переживания у меня связаны с надеждой на благополучный исход какой-нибудь трудной ситуации: с какой отчаянной надеждой я ждала десять лет назад ответа из ОФПРы - до сих пор свежо это унизительное чувство: повлиять ни на что уже не могу, заглядываю в темное небо и шепчу: "ну хоть бы". Более будничное: возвращаясь домой на перекладных, очень неприятно ехать в метро на Северный вокзал, надеясь успеть на поезд  - поминутно взглядывая на часы и прислушиваясь к ходу состава, мысленно подгоняя машиниста. И даже в рассказе про ультратрейл я обмолвилась, что в соревновании за первое место меня пугало именно это: изматывающие пять часов взлетов и падений надежд - тогда я поняла, что не осилю. А вот когда тебе похуй: успеешь или нет, дадут или нет, первая или нет - без надежд, без этого проклятого крючка - жизнь куда веселей.

Глянув, что думают по поводу надежды люди поумней, была приятно удивлена совпадением взглядов:

  • Разве бывает надежда без примеси страха? Джордж БАЙРОН

  • Чем трагичнее удел человека, тем более непреклонной и вызывающей становится надежда. Альбер КАМЮ

  • Человек всегда надеется на то, что ему следовало бы вспоминать, и вечно вспоминает то, на что ему следовало бы надеяться. Сёрен КЬЕРКЕГОР

  • Где надежда, там и боязнь: боязнь всегда полна надежды, надежда всегда полна боязни. Франсуа ЛАРОШФУКО

  • Надежды — сны бодрствующих. ПЛАТОН по ходу, первый даос

  • Кому не на что надеяться, тому не в чем отчаиваться. СЕНЕКА mon amour, как всегда прав

  • Ничто так не истощает, ничто так не способствует малодушию, как безумная надежда. Петр Яковлевич ЧААДАЕВ oh, oui

dao_nyxa: (ghost world)
И русские, и французы, любят задавать этот вопрос: est-ce que vous rentrez chez vous temps en temps? Домой-то ездишь? И подвисают, когда я отвечаю: oui, tous les soirs - конечно, каждый вечер. Дело в том, что в применении иностранца во Франции "дом" eгo - это место откуда он понаехал. А отнюдь не то, где он прожил последние ...-надцать лет. Русские (и украинцы), даже давно ассимилировавшиеся и получившие гражданство, продолжают твердить: "В отпуск - домой поедем", - т.е., на родину, в пенаты, в мемориальную комнату в родительской квартире.

2 мая исполнилось девять лет, как я вселилась на сквот. Ни в каком доме я дольше не жила - и ни в каком городе. И никакой сильнее не любила.

Je suis chez moi.
dao_nyxa: (ghost world)
В профиле моего журнала написано "я люблю кататься". Этот блог начинался как история про роликовые коньки: как я вдруг поняла, что мне больше не страшно - и купила первые коньки; как впервые, еще не научившись тормозить, съехала с горы; как мучилась, таскаясь в хвосте; как посмела явиться на покатушку с крутыми и выдержала до конца; как рывком спрогрессировала и стала вровень с лучшими; как скатывалась по мокрым булыжникам с Монмартра и гоняла в Версаль и обратно; как жила от покатушки до покатушки, от понедельника до понедельника; как надевала коньки - и превращалась в асфальтовую птицу в стае таких же как я...

Вчера я опять просидела вечер *с коньками под стулом*. В последние месяцы это стало традицией: выйти из дома в катальном, с коньками через плечо, дождаться часа покатушки в библиотеке и... не поехать. Это прекрасное чувство облегчения в восемь вечера, когда все уже собираются у фонтана на Шатле - а я остаюсь в тепле перед экраном компьютера... с неизбывным чувством вины. В понедельник пообещала себе, что ладно, сегодня день тяжелый - но в четверг я точно не пропущу rando de la Lune. В четверг нарядилась в катальныe юбочку и курточку, взяла коньки, вышла, скоротала вечер в Форуме, в кино... и, после сеанса - опять разрешила себе не ездить. Ужасно не хочется.

А когда-то это было моим главным счастьем! И я очень дорожу этим образом бесстрашной roller-girl: наилучшая картинка меня, горжусь быть именно такой! ... но внутри, на самом деле - больше не радует.

Недавно прочитала книжку, вот одна из понравившихся идей: суть в том, что однажды, после определенного набора действий, обретя *счастье* - не стоит думать что это вечный универсальный рецепт, и пытаться теми же действиями вызывать его снова и снова - не получится. Цитаты, развернуто с примерами:

Четвертый тоннель )
***
Ускользающее )

Похоже, ролики стали моим четвертым тоннелем - давно пустым. Отпустить и не укорять себя: "как же так, ведь это так хорошо и правильно - получать счастье от катаний!" Искать (а точнее  - забить и не искать, целиться не целясь) в других местах. Не бояться, что такое случится с другими любимыми вещами и занятиями. Не бояться. Отпускаю, спасибо
dao_nyxa: (ghost world)
Написала список неприятных дел, которые невозможно больше откладывать. Почти все они оказались про контакты с людьми:

1. Позвонить
2. Спросить
3. Записаться к
4. Выбросить черный свитер
5. Записаться на
6. Встретиться с
7. Позвонить

Черный свитер - кашемировый, скукожившийся до размеров октябренка, проеденный, продранный... но рука не поднимается избавиться: беру в руки - и сразу вспоминаю то волшебное ощущение, когда, примеряя, впервые окунулась в шелковистую мягкость и ТЕПЛО.
dao_nyxa: (ghost world)
Квинтессенция врежеской жизненной философии, противоположной моему подходу, заключается в строчках песни:

Не стоит прогибаться под изменчивый мир,
Пусть лучше он прогнется под нас.


У меня все наоборот: я не переделываю мир и не воюю с ним - я под него подстраиваюсь. Как вода течет вниз - повинуясь наклону и рельефу - а не воле и выбору. Может показаться, что мой жизненный уклад, довольно оригинальный и противоречащий общепринятым представлениям о том, "как надо" - противоречит этой схеме; но только на первый взгляд. Дело в том, что простота и удобство бытия - не обязаны совпадать с официальными рамками. То, "как принято" - не равняется тому, как естественней и проще жить. Если в какой-то момент моя склонность совпадет с официальным руслом - что ж, вольюсь в берега и потеку среди них - столько, сколько это мне будет удобно. Tаким образом, я ничуть не отстаиваю непременной маргинальности, беспаспортности и сквоттерства: это не принцип и вызов - а простое удобство, здесь и сейчас. Если станет легче и удобней получить документы и жить, внося куда-нибудь налоги и квартплату (малопредставимый мне сегодня исход - но в жизни бывает все) - я не погнушаюсь возвращением в буржуазные рамки; сожалею, если кто считал меня принципиальным бунтарем, а впрочем, наплевать )
dao_nyxa: (ghost world)
Все больше отдаляюсь от того образа идеальной себя, какой оно неосознанно но довольно четко рисовалось в, скажем, отрочестве. Идеальная я - резка, худа, коротко стрижена; прикуривает сигарету от предыдущей, пьет виски, слушает Кинг Кримсон, носит берцы, любит собак и ветер. И что мы имеем сегодня? С некоторыми пропусками - противоположное: чай, вегетарианство, радио Классик, миллион цветастых юбок, разведение крокусов и пусть уже перестанет дуть, сколько можно, с ума же сводит.

Хм, по шкале Бофорта - 10.6м/с даже не сильный: свежий. Но от него не спрятаться: ночью - гремит полуоторванная жесть на ангаре, заливается карильон, шумят ветви робиний (вдруг стало страшно: как они там укоренены над оврагом - а ну рухнет такое деревище на дом). Утром во дворе - так вот что это был за грохот: свалился с сарая атлант, и потом, водруженный обратно, еще раз упал уже днем. Белье на веревке сохнет моментально - и тотчас мокнет под налетающим десять раз на дню ливнем при ярком солнце. На велосипеде - сдувает с курса только в путь. И, конечно, это ветер виноват в том, что на стадионе я уложилась во время только в 4-х из 12-ти 300-метровок. Главное же - этот непрерывный белый шум, поток нерасшифровываемой информации, которая - затопляет и глушит все остальные, осмысленные сигналы. Думать в ветер - невозможно. Наверное, тоже фича, а не баг: в кои-то веки голову тебе отключают извне - а я вот не оценила.
dao_nyxa: (ghost world)
Вот Бобур, с его вывернутой наизнанку начинкой: все коммуникации, которые в обычных зданиях прячутся внутри, у него - вынесены на фасад; сплетение труб - зеленых с электричеством, синих с водой, белых с воздухом опутывает, украшает и отличает. Внутри - только главное: картины, книги и люди.

И мой дом, у которого внутри нет ничего привычного, за всем - электричеством, водой, интернетом - приходится выходить наружу. Знаю, бывают люди, неделями не покидающие стен своей квартиры: им просто не надо, все внутри; не то я - первым делом утром я выхожу из дома - чтобы умыться на кладбище; далее везде. Дом мой, как я писала уже не раз - просто очень большой: представить, что это такие огромные метражи, что ванная находится в конце коридора длиной 400 метров... коридора без стен. А главное - внутри... вот и пытаюсь сформулировать, что это такое, почему я так отчаянно привязана к этому жилищу и люблю его больше всех, в которых приходилось обитать. Обладание? Парадокс: больше всего я чувствую своей собственностью - ветхий сквот, не сегодня-завтра снесенный. Уединение? тепло. Вот это самое очарование хрупкости того, что завтра погибнет - а я срываю эту ягоду земляники, вися над пропастью. И это тоже; и наверняка что-то еще.

Profile

dao_nyxa: (Default)
dao_nyxa

June 2017

S M T W T F S
     1 2 3
45 6 789 10
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 12:44 pm
Powered by Dreamwidth Studios