Бег - дело одинокое

Бегала сегодня утром в отвратительном настроении. Дело в том, что выходной: вернувшись, я застану полон дом народу; и меня непременно спросят: "Ну как?" И я прямо закипала негодованием заранее: ну что значит "как"? Каком кверху! "Хорошо ли побегала?" имеется в виду? А занималась ли бы я этим, если б от этого мне было плохо? Ах да, конечно, бегуны же известные мазохисты... Или еще могут спросить: "Не заблудилась?" Да если б я заблудилась - разве мы б сейчас разговаривали? Заблудилась - значит с концами; такое мое понимание. И вот я бегу, психую и придумываю заранее уничтожающие ответы на эти невинные вопросы - прекрасно понимая, как неправа; это в отрочестве можно бунтовать от дежурного вопроса "как дела", а потом давно пора понять все и успокоиться. Ну и, раз развозмущалась, вспоминала всяких дурацких клиентов с беговых экскурсий - и тоже страдала; а еще никак не могла найти дорогу к примеченному с утра по карте озеру: телефона с собой не взяла, бесит меня телефон - останавливаться, доставать его, включать и, щурясь на солнце, ориентироваться на местности, ненавижу, не взяла - и тыкалась, мыкалась и не находила озера. Понимала, что в таком состоянии возвращаться нельзя: надо сперва выбегать свое раздражение - но оно не унималось, а силы были на исходе. И все-таки пришлось вернуться; и конечно, меня сразу же спросили: и как, и не заблудилась ли.

Годами я бегала по одним и тем же тропам - пусть их были и десятки разных - но знакомых: можно было отключать голову; а тут не получается, все время приходится умственным усилием держать в памяти маршрут, искать дорогу и пристально следить за препятствиями на незнакомом пути. Новых впечатлений хватило по горлышко, хочется чего-то привычного-любимого - ловлю себя на ощущении: "скорей бы вернуться" - но вернуться некуда. И еще годами я возвращалась в пустой дом, закидывала ноги на перила террасы в одиночестве и никому не отчитывалась; этого тоже не хватает.