dao_nyxa

Во сне поливала порядком иссохший сад - какие-то папоротниковые гнезда - вместо шланга используя собственную руку. Сожмешь кулак - и с него течет вода и напитывает растения. Потом перешла на другую сторону сада и взяла все же лейку - тоже довольно чудодейственную: струя била со снайперской точностью на десятки метров и вода не кончалась.

Снилось мне, будто заглянула на какой-то то ли семинар, то ли вернисаж в богемном заведении. Присела в белом платье на что-то вроде широкого деревянного парапета, а руководитель семинара, под предлогом того, что я испачкалась, недвусмысленно водит рукой по моей юбке сзади: "отряхивает". Мне он в принципе не противен, любопытно и смешно; поэтому, когда поступает предложение продолжить веселье всем вместе - переместиться в прилегающий парк и устроить пикник - я соглашаюсь. Мне дают две стеклянные посудины с какой-то снедью, и я, неся их одна поверх другой, выхожу следом за участниками семинара наружу... где мгновенно теряю след едва знакомых, остаюсь одна. Несколько досадно; я проталкиваюсь в толпе гуляющих туда и обратно, высматривая свою компанию, выхожу из парка - и ворота мгновенно закрывают на вход, назад к гуляющей публике уже не вернуться. Через дорогу вижу другие ворота, вроде - открытые, и решаюсь перебежать, пока машины стоят на светофоре. Меня подрезает мальчик на зеленом велосипеде, задевает и теряет равновесие; я его удерживаю вертикально, а он вежливо спрашивает, не ушиб ли меня.

Вчера вечером только вспомнила, чего я проснулась в четыре (как уже отвыкла - в Кремниевой долине спится ого-го): мне приснилась отрубленная голова Тэсс. И еще отрубленный мужской человеческий торс. А сегодня снилось всего лишь как я опаздываю к старту трейла, лихорадочно собирая рюкзак - начиталась на ночь ноги-боги и насмотрелась видео с TOR'а. А потом опять заснула и видела как варю в кастрюльке с электронными красными цифрами на стеклянной крышке не знаю что, а мне звонит, кажется, пекарь из Ла Манша и говорит: "Короче, сегодня к обеду приведу 22 человека - ты там сваргань какой-нибудь салатик".

Наблюдаю, как м0лодец/средний сын печет хлеб по моей науке - и Всё делает неправильно! У них это семейное, похоже - искать лазейки, чтобы сделать неправильно: "Полчаса гидролиз? А что будет, если три часа?" "Шесть минут руками месить? Не-е-е... а можно я в термомиксе?" "Ночь на выбраживание закваски? А если до вечера оставить?" Ок, назовите это творческим подоходом. Но это же моя сильная интуиция времени - да в чем вообще проблема, почему не соблюсти верный тайминг? Ладно, терпеливо объясняю - про пик активности закваски, про глютен; в конце концов и не возражаю: "Да экспериментируй на здоровье". Посмотрим; вот он уже духовку греет (я вообще не вмешивалась, ну разик накрыла миску с тестом, чтоб не сохло) что за хлеб у него выйдет - не с одним отступлением от рецепта - а со всеми возможными нарушениями. Может и отличный - и я-зануда буду посрамлена, а бессмертная полуслепая брэдбериевская бабушка-кухонная кудесница восторжествует.

Я вообще бы рада отпустить контроль в области еды - но тогда же придется есть невкусное и невегетарианское. Потому что ну не укладывается у большинства людей в голове, что труп животного, бывшего при жизни свободным и счастливым (это их куры на свободном выпасе, например) - вегетарианской едой не является. И масло, хотя корова осталась жива; и неоплодотворенные яйца. Я раньше протестовала и уточняла: "Je ne suis pas végan, je suis végétalienne"- но теперь согласна на этот ярлык - простоты ради: веганы как-то построже обывателю кажется, дважды подумают, прежде чем несъедобное предлагать. Так что приходится (пусть и с наслаждением) готовить самой, но начинает быть жалко упущенных возможностей поделать что-то другое, вместо ежедневного кухарничанья. Единственный раз за последние несколько лет когда я доверила мое питание другим - это было на Випассане: просто, вкусно и в соответствии с принципами.

Однако вскоре собираюсь повторить - не Випассану, другой способ нашла. Напишу, противу обыкновений, о предстоящей миссии: ибо не жалко, если сглажу и сорвется - план Б у меня не хуже; но если получится - обещает быть интересно. Поеду к одной даме, которая веганский шеф-повар-профи! И там-то я наконец смогу засунуть все свои рецепты и умения подальше - вообще притворюсь неумехой! Она будет готовить - а я буду целыми днями стричь газон и таскать навоз; и наконец есть незнакомое и не самой приготовленное. И смиренно учиться. И восхищенно вкушать. По-моему, отличный план.

Бежала сегодня утром сквозь цветение - определенно черемухой пахнет! Но не видно, только вишенье-форсайтие. А прошлую весну-то я без носа пробегала; как хорошо, что теперь с ним.

Вот как мы раньше жили и не знали какими словами назвать то, что с нами делают: пристройка сверху, газлайтинг, обесценивание. Говорили просто: вот же стерва... оценочные суждения выносили. Так, что я хотела. Вам когда-нибудь кто-нибудь давал фидбэк: дескать, ты сейчас обесцениваешь мой опыт/чувства, перестань пожалуйста? И вы этого обесцененного как, не возненавидели за кисейность и прямоту?

Конкретно: как сказать человеку, который, скорее всего даже неосознанно, то и дело обесценивает твои достижения - что так не надо? И не испортить при этом отношения с ним; потому что у меня четкое ощущение...

Ладно, пример из жизни. Или нет? Нет. Ощущение, что если открыть глаза собеседнику на его нехорошее поведение и заставить его осознать вину - это навсегда встанет между вами; то есть, отношения вообще никак не поддаются корректировке - или они складываются согласно интертипным законам хорошие, или нет.

Ну вот, сама себе и ответила. Значит, остается настроить собственную голову, чтобы это меня меньше задевало. "Сколько пробежала, 35 км? А, [всего] 25 [тю]..." "Говоришь, ультратрейлы трудней и медленней, чем ультрамарафоны, а почему? Набор, камни-корни, грязь... всего-то?"

"Сначала добейся" - точно не работает.

Перед самым отъездом на Випассану у нас случилась перемолвка в комментариях с френдой: я посетовала, что расстроилась, потеряв безделушку и, в ключе уже предстоящего, сделала вывод: "Как же легко заводятся привязанности!" На что френда неожиданно ответила, что как раз в привязанностях - смысл её жизни, без этого ей пресно и неинтересно. И все, я уехала, не успев доругаться ответить - да и затронутая тема слишком для меня всеобъемлюща, чтоб уместить в комментарий.

Потому что я почитай две трети жизни живу с этим ясным и сто лет назад принятым пониманием: все зло от привязанностей и страстей, дуб дерево, роза цветок, дитя оглянися - это же общее место... а что, не у всех так? И тут же припомнила, что - не у всех: другой знакомый, когда я так же пожаловалась на довление желаний (даже не в сексуальном, но в смысле суетности), протянул: "Ну ты и ду-у-ура".

Лично мне все объяснил Симор в семнадцать моих лет, и я поверила и живу с этим. Ха, если я сейчас начну искать точную цитату, то отвлекусь насмерть. Ну, когда они детьми играли в камушки или вроде того, и он учил Бадди, как попадать, не целясь. "Но если ты попадешь по камушку - ты же обрадуешься?" Когда нам начали объяснять про équanimité, я много об этом думала: что смысл успеха - в неискании успеха и непривязанности к уже случившемуся успеху: должно быть на самом деле, честно похуй: попадешь ты или не попадешь. И таки у меня лучше всего получалось, когда я не искала успеха - а просто бежала, как получится: первые мои два марафона были самыми лучшими, а потом, вкусив этого, я привязалась к чувству собственной охуенности и стала стараться и стремиться снова это ощутить - вкалывала, тренировалась по планам, жаждала - и никогда уже лучше не сделала.

Но, честно говоря, на практике с привязанностями к вещам и людям я не очень понимала, как быть - просто принимала на веру. Там все повторяют, что привязанность порождает боль от потери, а потеря неизбежна; а если у вас нету тёти - далее по тексту; но ведь и правда, если ты живешь без привязанностей, то не только боль потери - но и радость обладания тебя минует. Стоит ли радость обладания, чтоб платить за неё болью? Короче, на пятый день, после того, как на утреннем инструктаже в очередной раз муссировалась тема привязанностей, я записалась на консультацию к наставнице. И так и спросила: где брать счастье, если ко всему и всем относишься с ровной симпатией, без выделения особо любимых?

К сожалению, дословный ответ я забыла. А примерный смысл, бюсь, запомнила таким, каким мне хотелось - то есть, так, как вообще запоминаю и оставляю всю попадающую в меня информацию: через синюшкино решето. Помните, бабка Синюшка являлась в образе девицы в синем платочке с решетом ягод (или каменьев)? В моем представлении, это решето - кантовский нравственный закон, крепко встроенный и неизвестно откуда взявшийся в человеке. И что бы я ни читала - Ошо, библию, Керуака, Гунеля, коран, Пелевина, Сэлинджера - все ненужное пролетает сквозь дырки, а соответствующее встроенному закону - остается в решете и в очередной раз подтверждает нравственный закон и устройство мира. Буквально везде - правда, всё говорит об одном. В моем случае это очень близко к буддизму, как-то так.

Она была сияющая, наставница. Пожилая хрупкая женщина с прекраснейшими морщинками над и вокруг хирургической маски. Она сказала, что непривязанность счастья не отменяет - просто, если это практиковать, изменяются настройки, и счастье, ничуть не меньшей силы, чем как когда мы выделяем для себя что-то одно - получается от всего подряд.

Как-то так.

Полезла вчера перечитывать свой журнал почти десятилетней давности и - я ничего этого не помню. То есть, помню: но как бы формально, визуальный ряд от букв восстанавливается, но чувствовать - неа. Те же события, что описаны, сегодня вызвали бы у меня совсем другие реакции и ощущения. Там - какой-то другой человек, не я. Стыда я за него не ощущаю, скорее симпатию, но - полная отстраненность. И это, похоже, всегда так было: и в прошлой жизни, в частых переездах, я оставляла где попало стопки своих бумажных дневников - и то, что они попадут *в руки врагов* и кто-то станет читать мои тайны никакого дискофорта не вызывает: там - не я, пускай себе, прожили и проехали.

И, в пандан к этому, наложился прослушанный вчера подкаст Критмыши: про то, что нет никакого истинного окончательного знания в науке, все зыбко, все меняется. Ну, что-то такое я давно подозревала - раньше лечили ныне запрещенными препаратами, демонизировали жиры, Плутон был планетой - и уже спустя десятилетия парадигма сменилась на наоборот. Но они подтвердили: ничто не точно раз и навсегда, незыблемых ориентиров не существует не только в истории, но и в точных науках, открываемые человеком законы природы дают лишь очень приблизительные очертания слона в темной комнате, а слон живой и шевелится, глядь - и ушел.

Научилась включать телевизор и выбрала на нетфликсе "На последнем дыхании". Неизвестно, выбрала бы я его, если бы не знала, что там есть история просмотров, и основной пользователь удивленно-уважительно хмыкнет впоследствии. Но наверное ему это название ничего не скажет.

Включив, обнаружила, что фильм отнюдь не начинается с крика "Нью-Йорк Геральд Трибюн". Это как я в детстве искала эпизод с поездом в конце восьмого, последнего тома Анны Карениной - а он далеко не там. А Бельмондо внезапно - дитя. В прошлый раз я смотрела À bout de souffle примерно его ровесницей, в Музее кино, с предисловием Клеймана, все дела - но тогда он был взрослый дяденька, а сейчас дурью мается. Вообще, перестали быть интересны истории двадцатилетних - знаю, не у всех так; наверное, потому что про любовь неинтересно.

Как раз вчера играли в Splendor под саундтрек русского ютуба (посмотрели одну песню, и он запредлагал всякое); прозвучала композиция "Белль". Там трое здоровых лбов, по очереди, блестя глазами и с выражением расписывают, как они любят одну и ту же девушку. Вот этого я никогда не понимала: любить не одному, то, что уже кому-то понравилось; да еще и соревноваться за это. Да заберите - а я пойду найду то, что никто не понял и не рассмотрел. *Конечно, я теоретик* - ну не случалось в моей жизни конкуренции за объект; возможно, это гендерное; да точно. В Splendor я выиграла, кстати, впервые.

А, и впервые смотрю на языке оригинала, конечно. Или нет? В Музее кино часто практиковался синхронный перевод с живым переводчиком в будке; один раз на каком-то японском фильме не пошел звук и, пока разбирались и звали механика, девушка из будки сказала: "Наслаждайтесь пока картинкой на экране". Но такая классика наверняка шла с субтитрами; но я почему-то не помню ни классически-занудного голоса Бельмондо, ни очаровательного акцента Джин Сиберг. А её я вообще пережила уже; опять стыдно, что вон какие умные и красивые не удостоили продолжать жить, а ты довольствуешься предлагаемым и вроде как бы счастлива - очевидно, от убогости и неспособности понять весь ужас и невыносимость бытия.

Вот как в пять лет скучала и не понимала взрослых разговоров, и не верила, что однажды будет интересно читать в газетe "Труд" все страницы, а не только последнюю колонку, ничего не изменилось. Пришли гости, и до меня медленно доходит, что если я внешне такая же как они, надо бы соответствовать и поддерживать - но неть. Работы, ремонты, родственники - ску ко та. И это я еще хорошо устроилась: все сидят на твердых стульях за столом с бутылками, а я на диване, отгородившись спинкой его и ныряя в ноутбук то и дело. Выныривая, чтобы ответить на вопрос, есть ли у меня дети или рассказать что такое черемша. Удивительно; но пожалуй, я довольна что не сделалась вследствие естественного хода веще таким же скучным типом для себя пятилетней.

Другой вопрос, сделалась ли я интересным.

Раз в жизни мне было интересно с взрослыми ровесниками. Два: на желтой кухне, где ничего взрослого не было; и немножко на играх в чгк - хотя между турами они все равно заводили о взрослом, а мы с рыжим из бальзачьей команды заводили о спорте. О, курить пошли - побежала я прятаться в свою комнату.